Что делать, если муж не помогает по дому и мало общается с детьми? (Ответы на вопросы читателей #2)

муж не помогает по домуЗдравствуйте, друзья!

Пришло время опубликовать новую серию вопросов к психологу о трудностях семейной жизни, а также ответов них.

Сегодня я отвечаю на следующие вопросы:

  • Что делать, если муж мало общается с детьми и не помогает по дому?
  • Как быть, если в 17 лет мама попрекает плохими оценками в университете?
  • Как поступать, если плохие отношения с отцом или отчимом в детстве не дают построить собственные гармоничные отношения с мужчинами?

 

Что делать, если муж мало общается с детьми и не помогает по дому?

Живу с мужем почти десять лет, у нас двое мальчишек. С младшим почти три с половиной года просидела дома. В какой-то момент поняла, что у меня совсем не осталось личного пространства и времени, так как муж занимается ответственным делом, стараюсь по мере сил ему помогать в работе. Старший мальчик учится не слишком хорошо – тоже стараюсь тут не упустить. Ну а малыш – сами понимаете – требует массы времени и сил.

Не знаю, как выйти из этого рутинного круга, не чувствую поддержки. Вскоре выйду на работу, но это в определенной степени только усложнит мое состояние. Переложить дела на кого-либо не выйдет, так как муж не может и, если честно, не слишком хочет оказывать помощь. Помогите советом.

Алевтина, г. Днепропетровск

 

 

Евгений Махлин,  семейный психотерапевт:

 

Здравствуйте, Алевтина.

Вы очень верно пишете о том, что дети, особенно маленькие, отбирают много времени и сил — настолько, что на себя их практически не остается. Судя по всему, вы находитесь в этом состоянии уже не первый год. Но в жизни все взаимосвязано, и если вы активно вкладываетесь в детей, то где-то и вы сами должны «подпитываться», верно?

Женщина, воспитывающая детей, обычно может черпать эту энергию, или, если хотите, поддержку, двумя основными способами: это банальная помощь в делах (которую могут оказывать мама/свекровь, муж, няня), а также эмоциональная поддержка, которая реализуется через гармоничные отношения с мужем.

Несколько последних лет вы занимались детьми и помощью мужу в делах, но что в это время происходило в ваших взаимоотношениях? Развивались ли они и в каком направлении, ведь появление детей всегда в чем-то меняет отношения между супругами? Рискну предположить, что за всеми домашними и рабочими хлопотами психологическое расстояние между вами и мужем увеличилось.

Кроме того, ваш старший ребенок сейчас в том возрасте, когда особую роль в его жизни и развитии начинает играть контакт с отцом, и здОрово, если они начнут чем дальше, тем больше общаться друг с другом. При этом ребенок сможет сблизиться с отцом, а ваш муж начнет больше осваивать роль родителя, и, что важно, тем самым частично снимет с вас груз забот о детях. Думаю, было бы полезно обсудить с ним эти вопросы, и вместе подумать над тем, как ваш занятый на ответственной работе супруг все же смог бы выкраивать время для общения с детьми. Они растут быстро, и другой возможности наладить с ними контакт у него уже не будет…

 

Как быть, если в 17 лет мама попрекает плохими оценками в университете?

[yandex]
мама упрекает за плохие оценки

мама упрекает за плохие оценки

В прошлом году я закончила школу, поступила в университет. Честно говоря, хотела учиться в другом вузе и была возможность попасть туда на бюджет, но мама настояла на своем: мол, этот университет престижней, деньги на обучение найдем. Прошло восемь месяцев и все это время я слышу от нее только упреки. Говорит, не ожидала, что мои успехи будут средними (в прошлую сессию получила две «тройки» по общеобразовательным предметам). Я ей объясняю, что лучше буду учить профильные предметы, они нужнее и интереснее, но она стоит на своем: ты вообще не хочешь учиться. По ее мнению, от занятий меня отвлекает парень, с которым встречаемся уже десять месяцев. Мама постоянно твердит, что денег не хватает и в этом виновата я. Эти проблемы так достали, что мне и вправду расхотелось учиться. Пропускаю пары (мама об этом не знает, живу в общежитии), не делаю домашние задания. Хочу переводиться на заочное и идти на работу, чтобы оплачивать учебу, но мама против. Что мне делать?

Виктория, по e-mail

 

Евгений Махлин,  семейный психотерапевт:

 

Здравствуйте, Виктория.

Окончание школы, поступление в институт, переезд в общежитие — это новый, особенный этап вашей жизни. Но вместе с тем это и новый этап для жизни вашей мамы. Она привыкла к тому, что прошедшие 17 лет жизни вы, вероятно, всегда были рядом с ней, а сейчас все для нее довольно резко изменилось, и естественно, что ваша мама тревожится. И похоже, что эта ее тревога проявляется в виде попыток указать вам дальнейший жизненный путь, а также в виде недовольства, когда вы, несмотря на приложенные ею усилия, не оправдываете ее ожиданий. И, безусловно, вашей маме тяжело и непривычно видеть, что вы хотите идти своей собственной дорогой, отличной от ее представлений.

Да, недопонимание между вами может сильно расстраивать и вас, и ее. Но, с другой стороны, наступление нового этапа в вашей жизни — это хороший повод пересмотреть ваши отношения и начать выстраивать их по-новому: не как ребенок и взрослый, а как два взрослых человека. Похоже, вам с ней стоит серьезно поговорить об этом. Вы можете рассказать вашей маме о том, какой видите вашу жизнь в ближайшие месяцы, и какое место в этой жизни будет занимать она. Поначалу это вряд ли ее обрадует, но  зато в ваших отношениях будет больше прозрачности и открытости, а вам не придется скрывать ваши пропуски нелюбимых занятий.

 

 

Как поступать, если плохие отношения с отцом или отчимом в детстве не дают построить собственные гармоничные отношения с мужчинами?

 

Помогите разобраться в себе. Отца своего я не знаю, жила с мамой и  отчимом, который меня ненавидел, часто избивал. Когда выросла и стала строить свои отношения, заметила, что живу по схеме: я маленькая девочка, а он должен быть сильным мужчиной. Наверное, это ностальгия по отцу, мне всегда казалось, что он именно такой у меня. Но в меня почему-то влюбляются слабые парни, ищущие сильных женщин. Как-то мне любимый сказал: «Ты, как ребенок, а мне нужна роковая женщина». Мне 30 лет я не замужем, есть много поклонников, даже на работе завидуют. Но на самом деле я не могу построить серьезные отношения.

Без подписи, по-email

 

Евгений Махлин,  семейный психотерапевт:

 

Здравствуйте.

Часто в семьях, в который отсутствует родной отец или вообще мужчина, у девочек не всегда просто выстраиваивается позитивный образ родителя противоположного пола.  Особенно, если контакта с отчимом нет или отношения с ним плохие. А отец для девочки, как известно, не только родитель, но и своеобразный эталон, с которого «снимается» образ будущего партнера.

Если родитель противоположного пола по каким-то причинам не может помочь девочке удовлетворить ее потребности в любви, то тогда эта сильная невыраженная потребность в заботе, любви и защите переносится на партнеров. Но далеко не каждый мужчина может эффективно справляться с ролями и психологического родителя, и мужа. Вступая с вами в отношения, мужчина чувствует, сколь многого от него будут ждать. Эта перспектива может пугать, и тогда отношения прерываются или не начинаются вовсе.

Для того, чтобы этого не происходило, чтобы вы более полно осознавали свои глубинные потребности и учились их реализовывать, бывает полезна психотерапевтическая работа.

 

 

Тоже хотите задать вопрос на тему семейных или личных трудностей? Это очень просто. Для этого напишите мне письмо на этот адрес с пометкой «вопрос читателя блога». Это бесплатно, и ответ на ваш вопрос может быть опубликован на сайте. Разумеется, в этом случае ваше имя и важные подробности жизни в целях конфиденциальности будут изменены.

 

 

Всегда ваш,

Евгений Махлин,

семейный психолог, психотерапевт




Оставить комментарий