как создать семью, совет психологаПродолжение. Первая часть статьи - здесь. Вторая часть - здесь.

Почему вообще возникает эта проблема? Как показывает психотерапевтическая практика, в подобных ситуациях суть таких сложностей может лежать в родительском взаимодействии.

Так, если между родителями существует какое-то напряжение, то один из каналов, по которым это напряжение может «вылиться» - это привлечение в супружеское взаимодействие (неосознанно, конечно) третьего человека. Как правило, им становится ребенок.

Такая триангуляция помогает снизить напряжение в семье, потому что ребенок служит как бы «громоотводом» между извергающими гром и молнии супругами: его плохое поведение, или болезнь, или неуспеваемость дают возможность родителям не ссориться из-за недовольства друг другом, а сосредоточить свое внимание на проблемах ребенка. Если эта связка не будет разведена, скорее всего, с течением времени такой паттерн взаимодействия в семье может закрепиться, и тогда без психотерапевтической помощи семье придется непросто. 

Ролевые стереотипы

В силу различных причин в нашей стране в течение последних десятилетий многие дети вырастают в неполных семьях. Война и долгие годы репрессий сделали свое дело: мужчины и сейчас есть далеко не в каждый семье. А это означает, что главой семьи вынуждена становиться женщина, со всеми вытекающими из этого факта обстоятельствами.

В результате этого ролевые паттерны, которые раньше были характерны для мужчин - зарабатывание денег, активная жизненная позиция, доминирование - постепенно, с течением времени, стали переходить к женщинам. Женщины начали учиться, грубо говоря, обходиться без мужчин, и постепенно роль последних в семье начала уменьшаться, вплоть до сведения ее исключительно к процессу оплодотворения.

Но если десятилетия назад такое положение дел было жизненной необходимостью (ведь многие мужчины были убиты во время войны), то сейчас происходит следующая ситуация. Встречается пара, где у женщины есть уже сформировавшиеся за несколько поколений вышеописанные установки, а ее мужчина при этом - с адекватной для мужчины доминирующей ролью. Совершенно понятно, что основной проблемой в данной семье станет борьба за власть.

Вообще борьба за власть - это одна из основных «проблемных» тем российских семей. Если в паре оказываются два сильных лидера, претендующих на главенство в отношениях, не исключено, что это закончится разводом.

Низкий уровень заработка мужчины - «не-лидера» и другие схожие причины (например, нежелание супруга более активно продвигаться по служебной лестнице) часто не устраивают его супругу-лидера. Это становится причиной многочисленных ссор и в конечном итоге может приводить к закономерному итогу.

Для того, чтобы брак был достаточно устойчивым и гармоничным, важно, чтобы роли мужчины и женщины в этих отношениях были комплиментарными, то есть взаимодополняющими, и при этом гибкими, то есть при необходимости супруги могли бы на время «поменяться местами» - то есть каждый мог бы взять на себя обязанности своего супруга и отдать ему свои, при этом не ущемляя в правах ни себя, ни его.

В нашей истории, описанной выше, мы видим, что и бабушка, и мама нашей героини - сильные женщины. Естественно, что судьбы обоих связаны друг с другом: дочь учится у матери находить свое место в этом мире, выстраивать отношения с мужчинами, и многое-многое другое.

Поэтому довольно часто бывает, что у «сильных», «волевых» матерей вырастают похожие на них дочери. А вот папа в такой семье, скорее всего, будет более «пассивный», нежели супруга: два лидера в семье, как правило, плохо уживаются, и это можно видеть в том числе и на примерах из нашего рассказа.

 

Лидерство - хорошо это или плохо?

Сказать однозначно, мешает лидерство в семейной жизни или помогает, вряд ли возможно: скорее, это накладывает на межличностные взаимоотношения определенные особенности. Но в любом случае, очевидно, что в первую очередь важна совместимость, взаимное дополнение характеров, гибкость в общении и другие подобные качества.

Безусловно, сильной женщине часто сложнее найти себе партнера, чем «слабой»: предъявляя высокие требования к себе, они предъявляет их и к своим потенциальным мужчинам. А часто соответствовать этим представлениям мужчинам бывает довольно непросто: иногда даже сама мысль мужчины о том, что женщина в чем-то лучше него, может служить поводом для напряженности в отношениях. Но это - уже из области негибкости мужчин…

 

Другие варианты

Иногда проблемы у таких «сильных» женщин, связанные со сложностями в поиске «достойного» партнера, требования к которым часто достаточно велики, могут быть связаны с незавершенными отношениями с отцом, когда сепарация (отсоединение) от родителя противоположного пола не произошла до конца.

Такая девушка иногда не может выстроить длительный отношений с мужчинами, потому что на внутреннем психологическом уровне они все еще «стоит рядом» со своим отцом и подсознательно считает, что лучший мужчина для нее - это именно он. Что, конечно, не так, потому что он на самом деле «принадлежит» не ей, а ее матери - его жене. Довольно часто подобная ситуация может повторяться из поколения в поколение и закрепляться.

 В подобных случаях для разрешения этих ситуаций в работе с психотерапевтом бывает эффективно применение метода расстановок по Берту Хеллингеру. Этот метод, пришедший к нам из Германии, заключается в следующем. Работа проводится в групповом формате. Психотерапевт коротко беседует с клиентом, чтобы выяснить то, какую проблему тот хотел бы решить. После этого терапевт просит клиента выбрать их присутствующих людей несколько человек на роли членов его семьи - родителей, братьев-сестер и на роль его самого.

После этого клиент расставляет эти фигуры в пространстве, а психотерапевт начинает опрос этих людей: в расстановке они начинают испытывать те же самые чувства, что и реальные члены семьи клиента. Благодаря происходящим в расстановке динамикам можно выяснить, где именно кроется причина семейной дисфункции, воздействовать на эти психологические механизмы и сделать так, чтобы, например, ситуация в личной жизни девушки изменилась к лучшему.

 

Соль

Что же можно посоветовать героине нашего рассказа?

Вполне возможно, что она найдет «своего» мужчину не сразу. Но именно так живет и ищет большинство людей - почти все. Редко кому удается найти любимого человека очень быстро; как правило, этому всегда предшествует более и менее длительный период поиска партнера, чаще  неоднократный.

Как бы банально это не звучало, но вера в возможность гармоничных отношений с партнером может творить чудеса: здесь очень важно не вешать на себя ярлык «сильной, но одинокой женщины» и нести на себе это крест всю жизнь. Вера в саму возможность найти свое счастье уже помогает. В этом плане очень показательна история, рассказанная Ричардом Бахом в его романе «Мост через вечность». Это очень красивая и глубокая история о поиске любви и борьбе за нее. И она совсем не теряет своей актуальности только потому, что написана мужчиной.

Что же касается силы характера, то здесь, как мне кажется, важно желание и умение женщины (и мужчины, конечно) принимать себя такой, какая она есть - со всеми своими достоинствами и недостатками. Принимать - и учиться быть разной.

Ведь человек действительно выбирает только тогда, когда у него есть разные варианты поведения: как себя вести, каким быть, как поступать. Когда он может не только заботиться, но и разрешать себе получать заботу от другого. Не только двигаться вперед в своем развитии, но и позволять любимому человеку развиваться в своем, именно ему нужном направлении. Не только любить, но и быть любимой.

Евгений Махлин, психолог, психотерапевт