Как создать семью? Хочу узнать свою будущее

семья, как создать семьюСказка, которой сначала многим кажется семейная жизнь, быстро кончается, и тогда оказывается, что многие пары просто не могут быть вместе, когда они снимают розовые очки, становится ясно, что они не подходят друг другу.

Когда одни мои знакомые молодожены после года счастливого брака развелись, я задумалась. Может быть, есть какие-то особые причины и их можно предугадать?

И я решила исследовать семейные отношения своей мамы и бабушки, кто же мне кроме них так подробно расскажет, как сложились их браки. А сравнив эти семейные отношения, можно будет и выводы сделать.

Бабушка:

Мои родители были очень счастливой парой. Мама купалась в цветах и подарках, которые папа дарил ей на каждый праздник. Я до сих пор помню батарею из духов «Красная Москва» и « Красный мак»: других тогда не производили, и папа дарил то те, то эти. Мы даже посмеивались, когда папа дарил маме очередной подарок, потому что знали, что это будет за подарок, ведь тогда выбирать не приходилось. Мама была умница и красавица, она была обожаема и любима и принимала постоянные подарки как должное.

Отец занимал серьезную должность и содержал семью, но царила и управляла в доме мама. Она не вмешивалась в рабочие проблемы мужа, но решения, связанные с семьей, принимала сама. Папа сначала работал директором на заводе «Уралэлектроаппарат», потом вошел в состав «красных директоров» и до конца жизни был крупным организатором советской промышленности. Так что мама жила с папой как за каменной стеной.

Любую свободную минуту они проводили вместе. Когда появился ребенок (то есть я), меня брали с собой на все праздники, и я до сих пор помню как мы с другими детьми веселились вместе со взрослыми, глядели на мам и спорили, чья красивее.

Родители вместе пережили войну, это было тяжелое время, но благодаря работе отца, они не голодали. Мама понимала, что ее муж был человеком большого масштаба, и в серьезных решениях он всегда был для нее авторитетом. Жизнь была серьезная, и все испытания только делали семью более сплоченной: в первые дни войны погиб мамин брат-летчик; потом папина работа на пределе сил в эвакуации в Свердловске, к тому же бдительное око НКВД следило за родителями постоянно, так как мамина сестра сидела в сталинских лагерях. Но родители никого не предали, ни от кого из своих «неблагонадежных» родственников не отказались.

В юности я совершенно не задумывалась над тем, как повлиял брак родителей на мою семейную жизнь и повлиял ли вообще. Сейчас, когда прошло много времени, я понимаю, что, имея таких идеальных родителей, я представляла себе брак как нечто священное. Я была убеждена, что человек в семейной жизни должен быть любим и счастлив. Я была готова только к такому варианту.

Сейчас, вспоминая свое детство, я понимаю одну психологическую ошибку папы. Играя со мной, он часто любил повторять: «Плохо скроено, да крепко сшито». Это зародило во мне сомнения в собственной привлекательности. Оглядываясь назад, я вижу, что мне нечего было бояться этого.

Мой первый брак был отличным. Некоторое время мы жили душа в душу. Но потом я сняла розовые очки, и во мне начали зарождаться сомнения, что я сделала правильный выбор.

[yandex]

Проблема была в том, что вместе сошлись два лидера, и никто не хотел уступать. А ведь умение идти на компромисс — очень важное умение в семейных отношениях. Каждый требовал поступать именно так, как он решил. Мы видели семейную жизнь по-разному. Игорь Петрович провел детство в Баку, где женщина находится в подчинении у мужчины. Он видел пример полной власти отца и покорности матери в семье своих родителей. И хотел построить свою семейную жизнь по тому же сценарию.

Семейный бюджет был общий, достаточно скромный. Мы жили вместе с родителями. Проблем с ведением домашнего хозяйства у нас не было, нас кормили и одевали родители. Сейчас, анализируя свой первый опыт семейной жизни, я вижу, что мы были слишком молоды и инфантильны, слишком бескомпромиссны, чтобы быть вместе.

С рождением ребенка, я стала понимать, что мы не пара. Муж считал, что заниматься ребенком должна я, а меня это не устраивало. Формально мы прожили вместе 5 лет.

 

Второй брак.

Во второй раз я вышла замуж в 33 года. Я была уже финансово самостоятельна, за плечами был достаточный жизненный опыт. Я стала менее категорична, научилась высказывать свои претензии в мягкой форме.

Мой второй муж был хорошим специалистом, мне было чем гордиться. Через некоторое время после свадьбы он защитил кандидатскую и подавал большие надежды.

Виктор Васильевич — человек в себе, все-таки работник умственного фронта. Он занимался работой, но продвижение по службе его мало волновало и я периодически подталкивала его. Все вопросы быта решала я, в 36 лет я решила, что нам пора завести ребенка. Муж задумался и сказал: «Пожалуй, да».

В своих мужьях я хотела видеть людей масштаба моего отца. Но их не было. Мне казалось, что мой муж должен быть выдающимся человеком. Чтобы он что-то из себя представлял как специалист. У меня было желание гордиться своим избранником. Я даже выбирала мужчин по принципу — чтобы они были выше 180 см.

Но мужчин, похожих на отца, в моем окружении не было. Тем не менее, я благодарна обоим своим мужьям, благодаря которым у меня есть сын и дочка. А также две внучки, одна из которых сейчас берет у меня это интервью.

 

Мама:

Первый брак моей матери я помню плохо, я была еще маленькая. Но папу я всегда любила и когда она развелась, я очень переживала. Когда папа собирался приехать ко мне и вдруг задерживался, я всегда сидела у окошка, ждала его и плакала.

Второй брак мамы я помню лучше. Лидером в семье была она, на ней лежала вся ответственность. Все бытовые проблемы она брала на себя. Мне казалось, что она везет на себя воз семейной жизни. Я думала: «У меня все будет по-другому».

Мне же хотелось гармоничных отношений, чтобы мужчина поддерживал меня, принимал решения, был сильным.

Как и у мамы, у меня было два брака. В первом мы были слишком молоды. У меня характер боевой, сильный, сложился еще со школы. Я тогда перешла из обычной школы в школу со спец. уклоном и мне постоянно приходилось доказывать, что хотя я и из рабочей семьи, но я много знаю и могу. Приходилось бороться с мнением преподавателей, доказывать, что я лучшая.

В первом браке роли распределились сразу, я была лидером, а муж — ведомым. Мы жили душа в душу. Моя мама часто сравнивала Леонида с воздушным шариком: подуешь — взлетит, потянешь за веревочку — прилетит обратно. Что думала я, то думал и мой муж, казалось, что у него не было своего мнения. Через три года я полюбила другого. Развелась и снова вышла замуж.

Мой второй муж сразу взял все в свои руки. Он командовал, принимал решения, первый сдал на права, и мы долго копили на машину.

Я родила ребенка, пошла работать в кооператив, потом в банк и постепенно стала получать больше мужа. Финансовый успех придал мне уверенности в себе, и я успешно продвигалась по служебной лестнице. Сергей в НИИ зарабатывал прилично, но гораздо меньше чем я. В результате мы поменялись местами, благодаря хорошей зарплате я стала чувствовать себя независимой от мужа, к тому же работа на руководящей должности давала о себе знать. Мой пробивной характер и привычка повелевать как на работе, так и дома, сложились вместе, и я снова стала лидером.

Сейчас я понимаю, что я как лидером была, так и осталась. И даже во втором браке качества моего характера все равно проявились бы, даже если бы на работе у меня все сложилось неудачно. Но меня это устраивает.

Лидером я как была, так и осталась. Для меня отношения — ведущий-ведомый — это тоже гармония.

Продолжение статьи «Как создать семью? Хочу узнать свою будущее»

Евгений Махлин, психолог, психотерапевт



4 комментария на “Как создать семью? Хочу узнать свою будущее”

  1. 1 Антон Романов  в 11:08, 1 июня 2009:


    Странно. Статья написана от женского имени, хотя автор блога мужчина. Хотя бы в кавычки взяли или написали, что это чье-то интервью. А то немного не понятно.

    И странно, что просто рассказ. Никаких выводов, дополнений, мнений автора. И главное — причем тут чистая любовь? Одни сплошные ОТНОШЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ:

    1) он получает меньше
    2) он не лидер.

    Чтобы что-то получить, надо подумать о том, что дать сначала.

    Короче пусть читают мат-часть, то бишь Зеланда. Все встанет на свои места тогда…

  2. 2 Евгений Махлин  в 13:12, 1 июня 2009:


    попробуйте прочитать текст до конца, включая продолжение. Думаю, все встанет на свои места. 🙂

  3. 3 Антон Романов  в 13:16, 1 июня 2009:


    Хорошо, попробую.

  4. 4 Азамат  в 15:23, 15 февраля 2010:


    Довольно история драматичная я бы снял бы фильм
    женшина с характером


Оставить комментарий