Как научиться понимать друг друга

как научиться понимать друг друга

как научиться понимать друг друга

Ты никогда не замечала, что когда говоришь о чем-то важном со своим парнем, то очень часто он тебя словно не слышит или не понимает, а все сказанные тобой слова ему как об стенку горох?

 

Это вовсе не значит, что он такой вредный. Возможно, он просто относится к людям, по-другому воспринимающим окружающий мир, чем, например, ты.

Немного теории. То, что все люди разные, ты и без нас прекрасно знаешь. Но недавно семейные психологи открыли один удивительный факт: люди отличаются друг от друга сильнее всего тем, какому органу чувств в восприятии мира они отдают предпочтение.

У человека есть три наиболее важных органа чувств — зрение, слух и осязание. Остальные  — обоняние и вкус — имеют гораздо меньшее значение. И поскольку все люди разные, то каждый человек отдает предпочтение какому-то одному из них. В это сложно поверить, но благодаря тому, какой орган чувств у нас «главный», мы начинаем определенным образом думать и воспринимать окружающий нас мир!

 А в зависимости от того, какой это орган чувств и какой у человека преобладает тип мышления, каждого из нас можно отнести к одному из трех типов людей: визуалам, аудиалам и кинестетикам.

Чем же эти типы друг от друга отличаются?

Такие разные типы.

У визуалов преобладающий орган чувств — зрение, и для них очень важно то, что они видят; к этому типу относится большинство людей.

Визуалы любят красивую, ярких расцветок одежду, они обожают посещать выставки, музеи, театры. Они стараются следовать моде, у них тонкий вкус. В общении для визуалов очень важна внешность собеседника: неряшливости, неопрятности они не переносят.

Узнать визуала можно по тому, как и что он говорит. Когда ты разговариваешь с визуалом, то он старается встать так, чтобы видеть тебя перед собой. Большинство его речевых оборотов так или иначе связано со зрением: «Ты видела, как он на меня посмотрел?», «Как-нибудь сходим туда вместе, там так красиво!», «Снег на солнце так ярко искрится!» и т.п. А когда ты разговариваешь с этим человеком по телефону, то он часто говорит такие слова, как «понял» и «вижу».

Кинестетики же совсем другие. Для них не столько важно видеть человека, сколько чувствовать его. Они могут не смотреть на собеседника все время разговора, но дотронуться до его руки, похлопать по плечу для них просто необходимо. Кинестетики, как правило, говорят медленно, но очень проникновенно, низким голосом.

Это очень чувствительные, эмоциональные люди, поэтому в разговоре те фразы и слова, которые они используют, так или иначе связаны с их ощущениями, например: «Я чувствовала себя там неуютно», «погода на улице просто отвратительная», «мне было очень приятно поговорить с ним». Для них очень важно чувствовать себя комфортно — как физически, так и психологически.

[yandex]

Аудиалы не похожи ни на визуалов, ни на кинестетиков. Как правило, их всегда можно узнать по тому, как много они говорят. Иными словами, они практически никогда не замолкают. Главное, чтобы были слушатели, причем совершенно не важно, хотят ли эти слушатели что-то сказать или нет… Знакомо? Но не спеши записывать большинство твоих подруг в аудиалы, ведь это не единственный признак людей, относящихся к этому типу.

Да и на самом деле, их не так много; как показывает статистика, «чистых» аудиалов среди нас менее 10%. Люди, относящиеся к этому типу, чаще других используют фразы, в которых так или иначе фигурирует слух: «От их работы шум стоит просто ужасный, а мне так хочется послушать музыку или просто полежать в тишине»…

Конечно, это разделение весьма условно, потому что все здоровые люди постоянно пользуются зрением, слухом, обонянием, осязанием, но при этом, как правило, все-таки одна или две системы у любого человека преобладают. Например, если человек в своем мышлении в основном ориентируется на слуховые образы, то он «чистый» аудиал, а если на зрительные и почти также — на чувствительные, то он относится к смешанному типу (кинестетик-визуал).

Зачем это нужно знать? Все очень просто. Например, ты — визуал и встречаешься с парнем — кинестетиком. И если в первое время вы будете достаточно эффектно дополнять друг друга, то со временем у вас могут возникнуть проблемы. Потому что в темном кинотеатре, когда твой парень захочет обнять тебя, потому что для него это естественно, ты, непривычная к такому обращению, тут же решишь, что он задумал сотворить с тобой что-то нехорошее, причем прямо здесь, в кинотеатре.

Благодаря этому инциденту ссора вам практически обеспечена, а ведь никто ничего плохого в виду не имел… Но даже когда вы помиритесь, в последующем он будет часто обижаться на то, что ты недостаточно уделяешь ему внимания, так как редко обнимаешь его или же стесняешься держаться за руки или целоваться на людях.

Ты, в свою очередь, тоже будешь не в восторге от его поведения, потому как он куда реже, чем хотелось бы, будет дарить тебе подарки, цветы, водить в кино. Таким образом, вы, прекрасно друг к другу относясь, будете говорить на разных языках и, естественно,  не понимать друг друга.

Что же можно сделать?

Если ту чувствуешь, что у вас с парнем действительно есть проблемы с взаимопониманием, а тебе бы хотелось их решить, следует немедленно браться за работу. Руководство к действию состоит из пяти шагов.

как понять своего парня

как понять своего парня

Шаг первый: определи свой тип.

Скорее всего, ты уже решила этот вопрос по мере того, как прочла описание трех разных типов выше. Если так просто это сделать не удалось, просто некоторое время понаблюдай за собой. Наверняка очень скоро тебе станет все ясно, и последние сомнения отпадут.

Шаг второй: определи тип, к которому относится твой парень. Это сделать немного сложнее, но при определенной сноровке (ведь ты уже определилась с собственной персоной) и по мере приобретения опыта у тебя все получится.

Для этого стоит уделить особое внимание тому, что и как он говорит тебе. По речевым оборотам и словам попытайся определить, к какому типу он относится. Но не переусердствуй: если ты будешь вылавливать из его речи только отдельные слова, то не поймешь смысла того, что он тебе говорит. Может выйти неудобно.

Шаг третий: учись понимать его язык. Если уж твой парень никогда не читал «Марусю» (что, в общем-то, естественно) и не знает ничего про разные типы мышления, придется тебе всем заняться самой. Ты теперь знаешь больше, чем он, с тебя и спрос больше.

Поэтому, когда он захочет поцеловать тебя прямо посреди людной улицы, поставь себя на его место и попытайся понять, что он, как кинестетик, хотел тебе этим сказать? Переведи его «послание» на свой язык, и ты убедишься, что его действия наверняка продиктованы только самыми что ни на есть нежными чувствами к тебе.

Шаг четвертый: говори с ним на его языке. Для этого, конечно, придется запастись терпением, потому как дело это не из легких. Например, если тебе хочется, чтобы он уделял тебе больше внимания, то не стоит нудеть ему на ухо о том, что вы уже две недели вместе никуда дальше лавочки у подъезда не ходили. Ведь он кинестетик, и ему, может быть, просто хочется сидеть рядом с тобой и держаться за руки.

Лучше поступи по-другому: обними его и скажи, что тебе очень бы хотелось сходить с ним, например, в кино. Ему это будет гораздо приятнее, кроме того, если твое желание пойти в кино будет ассоциироваться у него с объятьями, это только пойдет тебе на пользу.

Скорее всего, на первых порах такое непривычное общение будет казаться тебе сложным, не все будет получаться. Но со временем это взаимодействие с ним будет удаваться тебе все лучше и лучше. А если ты захочешь привлечь своего молодого человека к совместному решению ваших проблем, то можешь рассказать ему о том, что ты прочла в этой статье и научить его пользоваться такой методикой. Не сомневайся: ваши отношения от этого только выиграют.

Шаг пятый: расширяй горизонты. Как ты прекрасно понимаешь, использовать эту методику можно не только для решения проблем с парнем. Если, например, ты чувствуешь, что иногда тебе не хватает взаимопонимания с членами семьи или подругами (а в дальнейшем, возможно с коллегами по работе), то тебе и карты в руки: определяй типы мышления окружающих тебя людей и начинай использовать те слова и обороты, которые им «понятны»… И тогда многие проблемы решаться сами собой!

Евгений Махлин, семейный психолог, психотерапевт



2 комментария на “Как научиться понимать друг друга”

  1. 1 Антон Романов  в 12:38, 19 июня 2009:


    Аааа, это старая тема, но не теряющая актуальность. Читал об этом еще в старых книжках по НЛП.

  2. 2 Евгений Махлин  в 0:17, 20 июня 2009:


    Точно! 🙂 Старые добрые основы НЛП, которые теперь разошлись почти по всем другим психотерапевтическим подходам…


Оставить комментарий